亲爱的：

真的不懂，很不懂我们两个人，可以理解成你还喜欢我的吗？可是为什么你总是沉默？有时真的不懂我们之间到底是为了什么才这样？我是真的努力挽留你了，即使分手这两个字是我说的，可是真的爱你..此时听着你的歌，此时刚看完你的日志，真的很想哭...写完一半的日志，突然跳了就全没了，很空白，脑子里好空白，只是眼泪控制不住的掉下来。那天我..可是你怎么可以忍心在那么多人面前，对着我说缓缓好吗？看着那么多人笑了，我就像个赤裸裸的罪人一样，还要怎么办？怎么做？你怎么忍心当我准备忘记你的时候，凌晨1点多发我信息？即使那是空白...又为什么之后梦里不断的出现你？每次醒来，XX总是和我说：你又说梦话了！却还是不相信昨天晚上究竟有没有你发的短信？亲爱的，这到底发生了什么事？

现在又恢复到了生活的原态，只是不同的是，不会再像以前一样，假如你不曾在我生活出现，便也罢了，只是你曾来过。烟已燃，忆已尽...

你怎么可以这样？是我任性吗？可是你都没曾在乎，为什么现在..

童话里的都是骗人的，你不可能是我的王子。童话始终是童话，无法变成现实，我原本以为这只会属于我们的童话。想起彼此以后就是最熟悉的陌生人了，我不再是你唯一，你的怀抱里是别人，而不是我，心就揪然的疼...眼睛好刺痛,眼泪又不听话的沿着脸庞静静的滑落,慌忙随便点了首歌来听却点了那首忘了怎么哭.让自己更难受。不想再去回忆，那是心里永远都无法抹去的疼，我是个爱哭的孩子，所以我总是说，眼泪不再值钱了。

我知道又要被骂了，猪又要说我傻了，知道鹃又要问怎么了...可是我怎么可以像你们说的那样轻松，去忘掉一切，这一切都曾发生过，我怎么可以做的那么彻底？鹃总是要说总是把自己弄的很伤，就算他不再爱了，也傻的一定要 听着他说一遍，才放手！一直认为自己是个很坚强的人，原来我没有自己想象的那么坚强，有时候突然从梦中惊醒，然后就放声大哭，一切都是那样的莫名其妙。我不知道我什么时候开始偷偷的抽烟，烟？孤单的时候学会的吧。此刻我只想戒掉它。就算有太多的伪装，也一定要让自己很幸福。

亲爱的，假如你不在愿意回到我的身边，告诉我，告诉我你不再爱我，那样，我可以很彻底，就算伤了，我也想伤的彻底，好不好？

丿切都结束ㄋ～

    我羡慕它的纯白，喜欢它的干净，喜欢空白的记忆

    我想我已经错过了....有时候我会望着周遭的爱情，一段段，很麻木，感觉很....好没期待，我疑惑，为什么在我面前所看到的，每段爱情、婚姻都是那样的不唯美，残缺不透，就是这样，却还是在慢慢的延续，渗透着....本来对这段文字是产生着疑惑，后来我认为似乎它是对的。

    大部分人的爱情在遇到困难或诱惑的时候，是会发生改变的，爱情，在没有诱惑和生死抉择的时候，可以正常地维持和保留下去，可当他（她）的另一半发生灾难，或者当离开自己伴侣能够得到更好的生活时，很多人会放弃自己曾经的爱情，而一些人没有离开自己伴侣的原因，仅仅是他（她）没有遇到机会。

    我想它是对的，至少我这样的确定了...

    歇斯底里的哭了...

     很少会有人经过这里，自己也很少去打开这个博客，而我选择这里就是喜欢不曾被发现，就这样，很好。从那天我把那为数太多人的博客丢掉，不再打开的时候，我就喜欢这里了，一个人，很安静。那样的感觉让我很安全。今天天很好，似乎总是觉得少了些什么，怪怪的....她突然对我说，办公室里一切都迷茫，我只是简单的笑了笑，我想她会明白的，即使我们的年龄在某中程度上还是相差11岁的距离。我呢，仿佛又回到了原始的状态，不知道该做些什么好？在夜与昼的为数里，我扮演着不同的角色，很可笑......妈说这个周末回家吧，天热了，床单什么也该换洗了，想想还是回家吧！

 一个人 生日了 没有蛋糕 没有朋友 没有啤酒 没有礼物

好巧 又是一个人呆在办公室

没有吹蜡烛 因为我没有蜡烛 没有切生日蛋糕 因为我没有生日蛋糕

更没有人为我唱生日歌了

没有人再催着我许愿 没有人会用生日蛋糕打仗了

一切都没有了

天气很不好 也许是因为生日 我开始显得好敏感

我不希望得到别人的怜悯

因为我一个人一样可以

就如今天一个人的生日 生日快乐 我会对自己说

这个生日我开始意识到了孤单

也许一句简单的问候

至少不会让我感到如此的绝望 至少这个世界上还是有人记得我的

一边回忆 一边苦涩

和她们一起几乎已经是不可能的事情了

天时常阴阴的，忘了该忘的，走了还是走了...

还是会记得曾经所在记忆中残留下的片段，故事的女主角没有为谁主编，只是在抢夺着镜头，喜欢一个人算不算是初恋，美好的代名词该不该去形容，16岁的喜欢算不算爱？渐渐地懂了，这只是属于该属于的人，一度的傻傻认为，所有的男孩子都是喜欢长头发女孩子的，看着自己剪的碎碎短发，躲在树底下哭了，发誓了...后来离开了，好远好远，这算不算上大学了？苦笑...之后学会了带着面具去伪装，想哭了，难受了，就躲在了播音室一个人静静地记着自己，后来一篇篇都在自己的不经意间全部播出了，有人说你哭了，有人说你感冒了，我笑了笑，没有回话，以为这样的生活简单的不能再简单，不会被人发现的，后来才知道自己错了，直到现在还时常嘲笑着自己是不会幸福的，该错的我都错了，还有什么记忆可言。连自己曾经为什么那么深爱着哥也不清楚了，出来工作一年了，渐渐地模糊了，麻木了，就记忆不清了...一系列的故事算不算都是因为我错爱了一个人而引发的，以为的是不是都错了？为什么交了第一个男朋友自己也不清楚，糊涂的让他牵起自己的手，虽然我知道自己还是有着一丝的想要去挣脱那只陌生手的温度，可是还是走了好长好长的一段路，后来才知道恋爱就是这样的，有人会记得你，他算不算是真的用心了，我是不是也真的感动了，用心了是不是就是代表我真的伤害他了，我是不是又错了，为什么自己承认着错？是，一开始心里就知道那根本什么都不是，第一次怎么说出分手这两个字也忘了，依稀记得你站在那里会说等我，等我，一直等我...谈着分着，算什么呢，找不到理由，就索性承认了花心这个词，是不是我不知道，只是我一直在用着它来形容着自己，不然为什么明明分了，相隔一年，又答应了别人呢？苦笑...他在学校的成就算不算就是毁在我的身上呢，流泪了，我是不是至少也对他有点爱了呢，这个问题到现在我还没有找到答案，该怎么去形容他对我的好呢？是不是也同时在诉说着自己是多么的残忍与无情呢，我不知道，也不知道自己为什么换了博客，走到这里静静地想说那么多，这几年一直惩罚着自己，算不算对自己的一种解脱？该怎么说对不起，不知道！为什么美好的东西总是不属于我，为什么想要的也总是不属于我，为什么自己从不懂得争取？时常放弃着，就成为了习惯了，一次又一次....

以为的东西都错了，就判不定方向感了，迷路了，就不知道下一段路了，渐渐地就走丢了

再过两天就是自己的生日了 却是害怕 却是散不去的记忆 算是美好 可对于我是一种内疚 为什么害怕 不懂 终于头发长了 却开始习惯了一个人 

以为什么呢 以为头发长了还会怎样呢？